?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

еще шажок к себе

Июль закончился и пришло время подводить мои «итоги месяца». В июле я активно сомневалась – стоит ли публиковать личные размышления в соцсетях? Потому что чем глубже я погружаюсь в себя, тем более личным, и иногда довольно болезненным и неприглядным образом выступаю сама перед собой. Стоит ли это показывать всем через соцсети?

И я решила, что стоит. Я просто хочу стать лучше – в плане физики и лирики. Хочу иметь подтянутое тренированное тело, приятную внешность, хочу избавиться от душевных метаний и обид прошлого, которые до сих пор сидят во мне и которые я проецирую на своих близких, причиняя им и себе боль. Если кому это неинтересно, тот не дочитал и до этой точки.

Необходимость ставить себе ежемесячно цели и писать отчеты публично нужна только мне, это очень меня дисциплинирует. Я понимаю, что должна причесать свои мысли в этот период, настолько разобраться в себе, чтобы даже незнающий меня лично человек проникся моими переживаниями. Не говоря уж обо мне самой. Я ДОЛЖНА ПОНЯТЬ СЕБЯ – кто я, что мной движет, что я люблю, что заставляет меня страдать, ненавидеть, презирать? Я должна понять себя, чтобы стать лучше. А если найдется такой человек (моя родственная душа, вай нот?), который почувствует в моей писанине что-то знакомое, то, что он и сам хотел сказать, но почему-то молчал … то это прекрасно.

Месяц прошел под знаком книги Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой». Я уверена, что каждый хочет любить и быть любимым. И речь не о романтической или родительской любви. Речь об утверждении человека в мире - без условностей «если бы», без причесывания действительности под людские идеалы. Я уверена, что каждый имеет право жить и быть таким, какой он родился и чувствовать себя при этом счастливым. Это смысл и цель жизни каждого человека. Это моя глубокая уверенность и моя, если хотите, религия.

Так вот, ближе к книге. Это не панацея. Но лично для меня в данный период времени эта книга оказалась скальпелем, который четко обозначил и рассек старые, вроде бы заросшие раны детских обид, но на деле полные застарелого страха. То, что пишет Бурбо – это популярная психология плюс немного эзотерики. Ничего нового. Просто еще одна разновидность классификатора реальности. Я их перевидала сотни (как и все мы). Кому-то подходит классификатор «православие», кому-то «буддизм», кому-то «агностицизм»… Их миллионы. Я могла, например, выбрать «Искусство жизни», на семинары которых ходила (и благодарна им) и жить по философии бхакти-йоги. Я могла погрузиться в мир трансперсональной психологии, холотропка мне тоже много дала. Но всему свое время. И теперь я понимаю, что важен не инструмент (буддизм, агностицизм, карьера, замужество и т.д.), а твоя личная готовность изменится к лучшему здесь и сейчас. Тогда любой корм пойдет впрок.

Итак, на протяжении этого месяца я размышляла о детских психотравмах. Я уже давно чувствовала и знала, что меня тревожит качество отношений с родителями. Особенно с отцом. Казалось бы, живи отдельно и встречайся с ними раз в год – вот и все решение проблемы. Но я жила отдельно, за тысячи километров – в Сибири и Азии – в совокупности 3,5 года. У меня был муж, ребенок и вообще другая жизнь. И в те периоды я тоже занималась собой, духовным развитием. Но только не осознавала, что не могу принять отца, а что важнее – отца в себе. Вернее, я даже не пыталась принять. Я просто чувствовала, что стоит препона какая-то и не рыла дальше. Часто я только удивлялась - почему не могу нормально реагировать на отца, даже на воспоминания о нем, ведь я такая вся духовная? Это отравляло мое «счастье» (в кавычках потому, что счастьем то состояние психо-бурь было не назвать). И вот эта книга Лиз Бурбо помогла мне заглянуть глубже в себя.

Я приступила к чтению в начале июля и нашла у себя, согласно этой книги, в разных состояниях выраженности травму покинутого, травму предательства, травму унижения и травму несправедливости. Я живо узнала себя и своего отца в описаниях. А затем, спустя пару дней, произошел конфликт между мной и отцом. В тот день он был на нервах, устал и расстроен, и грубо сделал замечание моей дочке, а я сказала, что не надо на нее кричать. А он велел мне замолчать. И я ответила, что замолчу тогда, когда посчитаю нужным. Он еще более грубым тоном велел мне замолчать. И тут во мне поднялась интересная, физически ощутимая волна – горячая плавкая животная ярость. Я осознавала, что, если сейчас не замолчу, как он велел, то могу взорвать ситуацию. Я вошла в конфликт, чтобы увидеть свою травму и маску, ее прикрывающую, прямо тогда - в ее крайнем проявлении. Это была словно яркая вспышка, доверие интуиции. В какие-то доли секунды я вспомнила эту книгу и решила, что мне НАДО УВИДЕТЬ и ЗАПОМНИТЬ то, что сейчас последует. Чтобы больше этого не было в моей жизни, чтобы это не управляло мной. В общем, последовала отвратительная сцена, когда отец кинулся на меня, чтобы дать мне оплеуху, а я, защищаясь, расцарапала ему лицо и отбивалась ногами. К счастью, нас разняли. А в углу в это время плакала моя дочка. Жесть, да?

Затем последовали часы и дни мерзких противных переживаний. Я грузилась сама и грузила близких, в основном мужа. Но это все было как пилюля – горькая, но необходимая для исцеления. Много пережила за эти дни после конфликта: гнев, опустошение, презрение, сильнейшую ненависть, стыд, сожаление, сочувствие, неприятие, снова боль… После всего не могу сказать о любви, до этого еще очень далеко. Трудно еще думать о принятии. Только на третий день дошла простая мысль о принятии. Как чувствование. Позволить отцу быть таким, какой он есть – в гневе или покое. И, главное, себе позволить реагировать на него так, как я реагирую в данный момент времени. И принять то, что я сама веду себя так же по отношению к другим.

Я думала о той книге … Травмы покинутого, предательства, унижения и несправедливости…
Отец не покидал меня, не предавал меня, не унижал и не был несправедлив. Это я сама в своем тоннеле реальности видела и вижу его поведение ко мне либо как отвергание, либо как предательство, либо как подчинение, либо как унижение. Либо все сразу.
Как он смел не быть идеальным мужем для моей матери?
Как он смел не быть идеальным отцом для меня?
Как он смел не стать тем самым идеальным образцом мужчины для меня в период моего полового созревания?

Он был таким и он такой, каким получился. Он не обязан вписываться в мои представления о мире – ни тогда, ни сейчас.

Да, я переняла его черты характера, как положительные (ответственность, трудолюбие, доброта, готовность помочь), так отрицательные, саморазрушительные. Те черты или модели поведения, которые заставляли меня подчинять, предавать, унижать и быть несправедливой к другим людям, к себе самой.

Я относительно легко приняла то, что я была (и есть) жестока к людям и к себе. Я помню прекрасно, как зло подкалывала друзей своей юности. И как они серьезно реагировали, вплоть до полного разрушения отношений. Мои шутки были циничными, жестокими. Я подкалывала и мужа, других родственников. Многих, очень многих людей всю свою сознательную жизнь. Я любила унижать словесно, с помощью всяких приемов доказывая, что они дураки, уроды и т.д т.п.

И то же самое я делала по отношению к себе – унижала себя, не уважала себя как личность и как женщину, считала себя недостойной «Идеальной Любви», я не верила себе и в свои силы. Лет 7 назад был период, когда я подсела на алкоголь и таблетки и заработала аутоиммунное заболевание аллергию – как, я надеюсь, последнюю «награду» за нелюбовь к себе.

Мне, правда, очень-очень жаль. Жаль себя и всех. Мы в сансаре и не ведаем, что творим. Я прошу простить меня всех, кто читает эти строки и кого я когда-то обидела своими словами или действиями.

Но, вот открытие, если я уже давно знала, что жестока (это даже доставляло мне некое удовольствие – мол, эк я могу словесно опустить любого собеседника), то мне было очень сложно, и я бы даже сказала НЕУДОБНО, принять то, что я была (и есть) НЕСПРАВЕДЛИВА к другим и, главное, к себе. Напротив, мне казалось, что я просто «Королева Адекватности» и ясно вижу, где черно, а где бело. Ну да, это чувак не может так витиевато послать фхуй как это делаю я, ну значит он просто тупой и слабак, и (о, конечно же!) он не имеет права на свою точку зрения, а я дартаньян и ВСЕГДА права.

Сегодня я поняла, что я несправедлива, потому что считаю себя в праве судить и вешать ярлыки. Я считала отца морально слабым, потому что он не смог прийти к самоконтролю к 65 годам. Но это мое «считание» (и не только оно одно) и есть несправедливость по отношению к нему. ОН НЕ ОБЯЗАН СООТВЕТСТВОВАТЬ МОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ ОБ ИДЕАЛЕ. Равно как и любой другой человек, животное или явление природы – не обязаны быть такими, как я представляю.

Равно как и я сама не должна соответствовать ригидной программе «Какой должна быть Я в 32 года».

О Боже!!! Если бы вы знали, СКОЛЬКО раз я про это читала, писала в своих рассказах, в блоге … Уже лет 10 без малого я ЗНАЛА это на уровне ума. Но почему-то начинаю ПОНИМАТЬ только сейчас.

Почему легкость бытия кажется нам невыносимой? Почему так трудно «жить легко»? Мы без устали ищем внешнего врага... Все переживания надо вести снаружи внутрь. Идти внутрь очень глубоко. Будет скучно, скучно, скучно, затем тоскливо-тоскливо, а потом очень больно. И чем глубже, тем больнее, пока не дойдёшь до сути своего страха. И там ты увидишь, что внешнего врага не было и нет. И внутреннего врага тоже нет. Ты увидишь, что все эти пороки - вся злость, зависть, ненависть, жадность, предательство, лицемерие – все, что ты ненавидел в других и носил глубоко в себе – это был лишь твой страх. ОДИН страх, который породил ВСЕ беды. Страх, что тебя снова отвергнут (в который уже раз - ты и сбился со счета) и не будут любить. А еще глубже - страх признаться себе, что всю эту жизнь ты НЕ ЛЮБИЛ СЕБЯ и отвергал сам себя – как тело, как личность, как душу….

Первый шаг к облегчению душевной боли – признаться себе, что так было –
ТЫ НЕ ЛЮБИЛ СЕБЯ и вредил себе и другим людям.
Это была самонепонятость.

Второй шаг – позволить себе быть таким, какой ты есть, и поступать так, как можешь в любой ситуации.

Третий шаг – наблюдать.

Легче, легче, легче…

В любой непонятной ситуации дыши и наблюдай за дыханием.

Я была несправедлива к себе. Эта та самая глубина, на которую я доселе не опускалась. Не могла и представить такого - я несправедлива к себе. Ощущение несправедливости к себе и к миру ощущается как недоверие всем и вся: своему телу, своим мыслям и поступкам, людям и жизни в целом. Ощущается в уме как навязчивое желание контролировать себя и других и тем самым избежать боли «если все пойдёт не так».

Очень большое достижение июля в том, что я осознала КАК сильно мое желание контролировать. В отношении меня самой это ощущается как железный корсет или панцирь, надетый на тело. Особенно в плечах, шее, лице, кистях рук, да и во всем теле…. В отношении сознания – желание форсировать все события, чтобы как можно быстрее добиться результата, излишнее впустую сжигающее энергию напряжение, злость на себя из-за невозможности дотянуть свои пределы до «идеала».

РАССЛАБЬСЯ! И просто дыши…

Теперь я чувствую себя легче. Я человек и ничто человеческое мне не чуждо. Я могу и вправе реагировать на отца и на кого угодно так, как смогу в тот момент времени. Я не обязана задавать себе жесткие рамки самоконтроля, превышающие мои сегодняшние пределы.

И, хотя мне до сих пор непросто общаться с отцом, я чувствую словно некую плотную субстанцию в воздухе между нами, но … дело ведь не в отце. Он будет дальше жить так, как хочет. И я благодарна ему за жизнь, за характер. Но теперь ВСЕ ДЕЛО ВО МНЕ. Теперь я вижу больше. Я чувствую себя так, как будто наконец решилась отрезать ментальную пуповину. Я вижу эти разрушительные модели поведения, которые транслирую вовнутрь себя и наружу.

Я говорю в прошедшем времени – «была жестокой, несправедливой» и прочее, потому что не хочу, чтобы эти качества определяли мою дальнейшую жизнь. Но я не отрицаю того, что они – во мне. Как ни крути, это части меня – мои субличности, и они тоже привели меня туда, где я нахожусь сегодня. А именно – в осознанную жизнь.

Механизм запущен, процесс пошел. Сначала я осознаю свои травмы и маски, а потом постепенно смогу обходится без них. А это значит, что я всё меньше страдаю, что в моей жизни больше счастья – отныне и навсегда.

В первый год моей осознанной жизни (я пишу планы на месяц и отчеты о месяце, пока до марта 2015 года) я буду наблюдать за собой. НАБЛЮДЕНИЕ – этот такой простой, на первый взгляд, совет дала мне учитель цигун Светлана Самойличенко , когда я попросила ее сказать – какое основной метод мне выбрать для личностной работы. И с каждым месяцем я убеждаюсь, что она миллион раз права.

Цитата месяца: Нельзя преодолеть то, чего не знаешь. Чтобы превзойти себя, нужно познать себя.
Шри Нисаргадатта Махарадж

В этом месяце меня вдохновляла моя двухлетняя дочь. То, как она полна радостного узнавания жизни. То, как прямо она держит спину при любых обстоятельствах. То, как красиво она ходит и как резво бегает. Дети – это маленькие совершенно мудрые мастера цигун!

PS. Дадада, девочки, я купила себе часики и браслет из серебра! А также немножко косметики и вещичек, миумиу ))) И я продолжаю заниматься спортом. Ведь, как сказал наш любимый Антон Чехов, в человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли...

AEecKQypPuc NdnCR04QfFA -GRNvwGxbvw



Comments

( 2 comments — Leave a comment )
a_rudakov
Mar. 8th, 2015 08:38 am (UTC)
С праздником! Счастья, красоты, солнца, мира!
nastanasta
Mar. 8th, 2015 12:17 pm (UTC)
Спасибо!
( 2 comments — Leave a comment )

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars